8 месяцев без алкоголя: история Юлии

Выпивать, в небольших, конечно, количествах, я начала еще в школе, в подростковом возрасте. Помню, как после двух бутылок пива так хорошо становилось, спокойно и просто. Мне это состояние нравилось, но потом оно уже не повторялось, сколько бы я ни пила.

Крепкого алкоголя мне долго удавалось избегать. Но лет десять назад у меня был сильный стресс из-за потери первой хорошей работы. Муж предложил стопку коньяка, чтобы как-то отойти, абстрагироваться от ситуации. Ну да, помогло. Стало легче и спокойнее.

Затем, в течение нескольких лет, формировалась зависимость. Тогда я, конечно, этого не осознавала. Иногда мысли о том, что надо остановиться, появлялись, но потом я думала: «А что такого? Я культурно пью, знаю и соблюдаю свою норму, алкоголь, в конце концов, — часть европейской культуры». Первый тревожный звоночек был на моей свадьбе, когда мне действительно пришлось заставлять себя ограничивать алкоголь, чтобы не напиться.

Потом были периодические пьянки с нашей компанией, друзьями моими и мужа. Через какое-то время уже покупала алкоголь сама. Это помогало очень многие проблемы забыть, успокоиться.

В этот период еще и наложились личные проблемы. У меня появился любовник, дело явно шло к разводу, и исправить это было уже невозможно.

А затем мы расстались и с новым возлюбленным. Еще недавно была семья, планы, будущее — и вдруг раз, и я совсем одна, и никого, в общем-то, в этом и не обвинить, сама виновата. В тот момент было полное ощущение пропавшей и бессмысленной жизни. Днем я работала, а по вечерам, буквально каждый вечер, напивалась. Бутылка водки пополам с соком или три-четыре литра пива — это была моя обычная ежедневная норма.

Иногда очень хотелось бросить пить. Но я не могла, да и не понимала — а зачем? Ведь будет все то же самое, только еще и без алкоголя. Будет только хуже и тяжелее. И вот это бессилие перед желанием выпить, то, что я не могу сама контролировать свою волю, очень пугало. Я понимала уже, что зависима, но избавиться от алкоголя не удавалось.

Если посчитать, получается, спилась я лет за 7–8.

Тогда начались мои первые серьезные попытки перестать пить. Мы потихоньку сошлись с первым мужем, я ему честно все рассказала. Это было очень тяжело — ведь еще тогда, когда мы жили вместе, я о многом умалчивала или врала, алкоголь всегда вместе с враньем идет, так или иначе.

Муж меня понял, пытался помочь. Я и сама старалась: иногда удавалось не пить почти месяц, но, в конце концов, я думала — ну вот, все хорошо, зависимости нет, значит, можно выпить. Самой сейчас смешно вспоминать такую логику. Но, по крайней мере, я перестала допиваться до бессознательного состояния.

Мы в первый брак пытались завести ребенка. Сейчас тоже планировали, но не получалось — не знаю, из-за алкоголя или нет. Я лечилась от бесплодия, но даже в этот период выпивала.

Потом я все же забеременела. Это было такое мгновение ясности, я тогда даже не решила, а просто поняла, что больше никогда не позволю себя принять дозу алкоголя. Даже минимальную.

Не только во время беременности, это и так понятно — я не собираюсь спаивать ребенка еще до рождения, ведь я сама через это все прошла. Но и в дальнейшем тоже: я уже морально себя готовлю к тому, что не буду пить во время кормления грудью, да и потом тоже. Муж опасается, что не выдержу, но я сейчас в себе уверена. Сейчас в жизни есть смысл, есть содержание. Нет этой пустоты, которую я заливала алкоголем. И этот смысл, своего ребенка и свое материнство, я уже не упущу. А алкоголь в любом случае закончился бы алкоголизмом. Может быть, у других нет, но у меня точно. И этот путь (а точнее, отсутствие пути) теперь точно не для меня.